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Atentado Gallego (click en la imagen)             Atentado_gallego__.jpg (21201 bytes)
Donde esta King Kong (click en la imagen)     kingkong.JPG (16038 bytes)
Pare de sufri (click en la imagen)                   Pare_de_Sufrir.jpg (51721 bytes)
Como rechaza un hombre o a una mujer

Oración de algunos adictos a Internet
Visita Papal

Bill Gates va al cielo.  .
Sintomatología ocasionada por el consumo de cerveza.
9 Maneras de Saber si te Inscribiste en la Escuela de Artes Marciales equivocada
Yo, el virus (informático)
Los 30 minutos del cerdo
Padre nuestro que estas en internet

Cómo rechazar a un hombre o a una mujer  
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan) 
Pienso en ti como en mi hermano. 
SIGNIFICA Me recuerdas al infantil del Carlitos. 
Hay una ligera diferencia de edades. 
SIGNIFICA No quiero hacerlo con mi PADRE. 
No me atraes de esa manera. 
SIGNIFICA No dejaría que ni mi PERRO te tocara. 
Mi vida ya es demasiado complicada. 
SIGNIFICA No quiero que pases conmigo la noche o escucharías las llamadas de teléfono de todos los 
otros hombres con los que salgo. 
Tengo novio. 
SIGNIFICA Prefiero a mi gato y un pote de 1 litro de helado. 
No salgo con gente del trabajo. 
SIGNIFICA No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo 
edificio. 
No es culpa tuya, es mia. 
SIGNIFICA Es culpa tuya. 
Quiero concentrarme en mi carrera. 
SIGNIFICA Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo. 
Soy celibe. 
SIGNIFICA Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días. 
Seamos amigos. 
SIGNIFICA Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo 
que salgo y hago el amor.

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Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a una mujer (y lo que realmente significan) 
Pienso en ti como en mi hermana. 
SIGNIFICA Eres fea. 
Hay una ligera diferencia de edades. 
SIGNIFICA Eres fea. 
No me atraes de esa manera. 
SIGNIFICA Eres fea. 
Mi vida ya es demasiado complicada. 
SIGNIFICA Eres fea. 
Tengo novia. 
SIGNIFICA Eres fea. 
No salgo con gente del trabajo. 
SIGNIFICA Eres fea. 
No es culpa tuya, es mia. 
SIGNIFICA Eres fea. 
Quiero concentrarme en mi carrera. 
SIGNIFICA Eres fea. 
Soy celibe. 
SIGNIFICA Eres fea. 
Seamos amigos. 
SIGNIFICA Eres REALMENTE fea.

Oración de algunos adictos a Internet -------- Padre nuestro que estás en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.

Amén

Visita papal El Papa fue recibido por una importante comitiva del país hispano que visitaba en esa oportunidad.
El grupo de anfitriones estaba integrado principalmente por mujeres, entre las que se destacaba una rubia despampanante.
Cuando el Papa pasó al lado de la mujer, le comentó en perfecto italiano:
–¡Carissima bambina!
Y la bella mujer muy educadamente replicó:
–No, no no… Para Su Santidad es gratis…

Bill Gates va al cielo.
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Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio:

Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo tu has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windows .Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejare decidir donde quieres ir.
Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostrare ambos lugares y ello te ayudara a tomar una decisión.
Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.
Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.
Bill (gratamente impresionado): "This is great!", si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo!
El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno. 
Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: "Creo que prefiero el infierno".
Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno). 
Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver como le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios: ¿Como va todo Bill?, preguntó.
Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. ¿Donde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina?.
Dios: Ahhh!, aquello .......... ¡era el salvapantallas!. 
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Sintomatología ocasionada por el consumo de cerveza.
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(Guia Practica de Reconocimiento y Resolucion)
Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.
Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.
Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.
Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.
Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.
Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa. 
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9 Maneras de Saber si te Inscribiste en la Escuela de Artes Marciales equivocada

1 La primera leccion consiste en que un cuate parecido al Chino que vende pollos por el stadium sale con su salto de cama apunta a unos bloques de cementoy dice ...."Diviertanse pequeños saltamontes!!" 
2 Todos los trofeos que estan de muestra parecen ser trofeos de Bowling alterados
3 En vez de cinturones para distinguir tu nivel ....te dan supensores de diferentes colores
4 Estas bastante seguro que "Estylo mono" no involucra hacerte la paja y botar desechos fecales a tu oponente
5 Te hacen practicar tus katas en un esenario mientras hombres mugrientos meten billetes a tu tanga 
6 La segunda leccion consiste de hablar mientras mueves tus labios en una manera completamente diferente a lo que suena 7 Al final de cada clase tu instructor dice "o tambien puedes usar una pistola" 
8 La leccion es interrumpida frecuentemente mientras el Maestro cambia las canastas de papa frita
9 Mientras los paramedicos tratan de revivir a uno de tus compañeros el Maestro pregunta "clase nombren 4 cosas que jacinto hizo mal hoy" 
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Yo, el virus (informático).

Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el ultimo tipo de 
virus 
creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvio 
automaticamente ni borro ningun disco al ser recibido por lo tanto 
agradeceria tu colaboracion. 
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos 
cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, 
command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuacion reenviame a 
todos los nombres de tu libreta de direcciones. 
Si quieres darme mas fama seria un detalle que por ultimo borraras el 
disco duro o le prendieras fuego a la CPU. 
Muchas gracias por tu atencion y te agradezco de antemano tu ayuda.

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Los 30 minutos del cerdo

Los 30 minutos del cerdo Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de cafe. (No parece valer la pena...) 
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!!!30 minutos!!!) 
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
Una cucaracha vivira 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(!Que envidia lo del cerdo!) 
Algunos leones se aparean mas de 10 veces al dia (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...) 
Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..) 
El elefante es el único animal que no puede saltar. (!!!30 minutos... que loco el cerdo!!!) 
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Se dan cuenta? 30 minutos!) 
El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.(Conozco gente asi...) 
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente asi...) 
Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... !!!el cerdo es un maestro!!! Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Y que paso con el cerdo?
... ?Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) 
!30 minutos! !Que fenómeno!
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Padre nuestro que estas en internet, santificado sea tu nick, venga a nosotros tus servers.
Hagase tu servidor aqui en el IRC como en el WEB. Danos hoy el op. de cada dia y perdona a los nuckeadores,
asi como tambien perdonamos a los que Nuckean y no nos dejes caer en split y libranos del bann. Amen.